Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается
вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают,
потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...
- Ну тащи же, тащи смелее...
Один студент другому:
- Знаешь, надоело висеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.
- Знаешь, надоело висеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.
- Зачем вырываешь страницы из учебника ? - спрашивает преподаватель колледжа студента.
- А я не все вырываю, а только прочитанные, чтобы ошибочно одно и то же дважды не читать.
- А я не все вырываю, а только прочитанные, чтобы ошибочно одно и то же дважды не читать.
Экзамен по технике безопасности. Профессор:
- Аккумулятор имеет напряжение 12 вольт. Может ли человека убить 12 вольт постоянного тока?
Студент:
- Может. Если этот аккумулятор упадёт ему на голову.
- Аккумулятор имеет напряжение 12 вольт. Может ли человека убить 12 вольт постоянного тока?
Студент:
- Может. Если этот аккумулятор упадёт ему на голову.
Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!
- Как бы поделикатнее сообщить родителям, что экзамен провалился?
- Напиши: "Ничего нового".
- Напиши: "Ничего нового".
Оценки студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора.
ХОР - хотел обмануть - разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.
ОТЛ - обманул товарища лектора.
ХОР - хотел обмануть - разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.
Преподаватель:
- На следующей паре вы мне сначала зададите вопросы друг другу.
- На следующей паре вы мне сначала зададите вопросы друг другу.
Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за
стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом
спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят
две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка и
незаженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
- Подруги, огонька не найдётся?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
- Ты слышала?
- Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже "подруги".
- Подруги, огонька не найдётся?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
- Ты слышала?
- Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже "подруги".
Девушка
Идет экзамен по литературе. Вопрос в билете: "Что смешалось в доме Облонских?" Варианты ответа: а)все, б)ничего.
Идет экзамен по литературе. Вопрос в билете: "Что смешалось в доме Облонских?" Варианты ответа: а)все, б)ничего.
Встречаются два однокурсника. Один другому говорит:
- Как подумаю, какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.
- Как подумаю, какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
